Stumppi - keskustelu

Joo olen lopettanut ja yritänkin tehdä siitä sellaisen homman, että loppu on ja thats it. Etten ala tekemään siitä mitään ihmeellistä juttuja. Alkupäivät on silti mentävä askelein, aamuisin tehtävä lupaus, tänään en polta.

Se tuntuu toimivankin paremmin mun psyykkisille viekkareille, kuin se, että alussa hoen, etten polta enää ikinä. (vaikkakaan en poltakaan) Mutta päivä kerrallaan tuntuu nyt kivemmalta.

Kyllä se tästä. Laitan radion päälle ja alan siivoamaan. Olen koko viikon vapaalla, täytyy remontoida ja siivoilla. Kivaaa kun on tekemistä.

miljoonasti onnea ja menestystä uudelle elämälle

Se on tärkeetä että on jotain tekemistä.
Tässä töissä ollessa tulee mieleen joskus että pitäs olla jotain tekemistä ettei olis niin hermostunnu fiilis

hehe.

Mulla tuli ekan kerran yhtäkkinen kova himo. Eilen ei tullut ollenkaan ja tänäänkin tämä on ensimmäinen. Se tuli kun kuuntelin radiota siivotessani. Uutisissa tuli, että tupakoitsijat syövät tuplamäärän antibiootteja vuodessa verrattuna tupakoimattomiin ja lisäksi siinä oli jotain, että tupakoivat syövät epäterveellisemmin ja ovat lihavampia kuin tupakoimattomat.

Kuuntelin sitä ja muistin, että jos olisin polttaja niin olisin ahdistunut tuollaisista uutisista ja hermostunut ja mennyt heti tupakoimaan ja miettimään sitä.

Sitten koko asia alkoi vaivaamaan mua ja mulle tuli kova himo, että jos lopettaisin vasta huomenna sittenkin. No annoin piutpaut ja heilutin siivousrättiä kovempaa.

Oikeastaan tän kirjoittaminen veikin himon pois nyt. Laitan kohta lohen savustumaan ja teen salaatin. Käyn ehkä ostamassa uudet verhot keittiöön, vanhat ei enää käy.

Tuli mieleen vielä, millaisissa tilanteissa poltin usein. Tietenkin aina kun nikotiinitasot laski ja orjana oli hypittävä sen tahtiin, mutta myös pohtiessani jotain.

Ihan sama mitä tuli eteen, uutinen, työasia mikä tahansa, millaiset tapetit valita, mitä tehdä eteiselle jne...

Mitään en voinut ajatella muutakuin tupakalla. Minulla on taipumus yli analysoida asioita ja tein sitä vetäen myrkkyä elimistööni autotallissa kyykyssä.

Tätä kirjoittaessa alkoi kamalasti yskittää. Kamalaa rykimistä.

Kiitos kanssakulkijoille Onneks me ei olla yksin, vaan tiedetään mitä käydään läpi kukin tahoillaan.

Tsempiä Ballerina, muista että et ole luopunut mistään, vaan saanut paljon tilalle, nimittäin aikaa jonka käyttämisestä itse päätät Ihana tunne.
Kun itse lopetin pari viikkoa sitten, niin mulla meni näkö sumeaksi pariksi päiväksi. Käytän piilareita tai silmälaseja päivittäin,enkä meinannut saada näkökenttää tarkennettua. Tämä kesti pari päivää. Lopetin maanantai-iltana, ja näköoireet katosivat perjantai-aamuna, jolloin ehostusta laittaessani minua katsoivat peilistä todella kirkkaat silmät, kaikki punoistus ja ärtyisyys poissa, ja näin paljon paremmin kuin tupakoidessani.
Ed. mainitut oireet tulivat yllätyksenä, en ole lukenut aikaisemmin näköoireista lopettamisen yhteydessä, mutta nyt olen kuullu t niistä.
Mutta aivan ihana juttu, kun lopetin tupakoinnin, sain kauniit silmät takaisin
Päivä kerrallaan, sun ei tartte enää tupakoida !

Voi ihana viesti sinulta Silmäoireita oli minullakin kun lopetin aiemmin. Koin, että silmät olivat liian auki, kuin jotkut pallo/mulkosilmät ja en voinut kohdistaa katsetta kunnolla. Lisäksi vielä huimasi

Hirveästi teki äske mieli, olin taas hetken valmis siirtämään päivää vielä yhdellä. Tulin järkeeni ja sitäpaitsi olen luvannut itselleni, että tänään en polta. Siitä on pidettävä kiinni.

Näköjään mulla tämä toinen päivä on aika paha. Toisaalta ei se olisi yhtään paha, ellen alkaisi välillä miettimään josko vielä yhden illan myrkyttäisin itseäni. Oireet poistuu heti kun tuollaisia hulluja pohdittuani teen päätöksen, että en polta tänään. Samantien taas ihan normaali olo, eikä mitään tuskaa.

Ajattelin, että nyt tarvitsisin jotain ihanaa johon keskittyä! Mulle tuli mieleen elimistön perusteellien puhdistautuminen! Saisinko siitä voimaa ja energiaa sekä mielihyvää?

Ostaisin jonkun detox-kuurin tai vaihtoehoisesti elimistöä puhdistavia yrttejä yms..Esim. vehnäorasta, spirulinaa jne...

Entä joku kevyt paasto? Joisin vaikkapa luomu porkkanamehua ja söisin marjoja ja hedelmiä sekä kasviksia. En mitään raskasta ruokaa? Se voisi olla tosi hyvä nyt tähän kyytipojaksi.

Mielialani on sellainen ärhäkkä täällä remontin keskellä jos ei heti mene kuten pitäisi, korota ääntäni ja alan kimittämään. Mutta sitten olen muun ajan outo naureskelija. Mua naurattaa ihan kokoajan kun katson mun miestä tuolla tapetoimassa suupielet alaspäin Siis en voi hillitä sitä nauramistani, olo on levoton.

Mutta pahemminkin voisi olla. Voisin itkeä täällä ja olla nauramatta, mutta ymmärrys siitä, että vapaudun tupakan ORJUUDESTA vie itkut mennessään. En menetä mitään, se on totta

Jes, nyt on aika voittajafiilis, selvisin toisesta päivästä aikalailla hyvin. Ihanaa miten mukava mennä nukkumaan nyt kun ei tarvitse kärsiä morkkista eikä olla ahdistunut, että piti taas polttaa. Puhdas omatunto.

Oon syönyt koko illan mutta ei se mitään. Tupakointi laihdutti mua ihme kuikeloksi, enkä tykkää tästä. Saa tulla pari kiloa mielihyvin.

Otin yötä vasten kunnon tropit, ettei eilinen liskojen yö toistuisi. Nyt on alla reilu annos magnesiumia + b6, sekä stressivalmiste jossa on reilusti b-ryhmän vitamiineja ja aminohappoja.

Tästä se lähtee Huomenna haen kaupasta luomu omenia ja muita terveyspommeja tuomaan hirmuisesti vitamiineja mun elimistölle, että saadaan äkkiä myrkyt veks

Kauniita unia kaikille ja mukavaa huomista päivää.

Kovasti tsemppiä tännekin uuden elämän alkuun Tällä polulla kannattaa todellakin patikoida

Kiitos Timothy

Sain yöllä nukutuksi, mutta heräilin taas kokoajan ja kaikki pyöri vain tupakan ympärillä. Heräsin kerran siihenkin, kun mieheni unenpöpperöisenä otti pääni käsiensä väliin ja sanoi, miten ihanaa rakas kun ei poltettu Ajattelin, että hän oli unissaan kun hoki samaa asiaa, mutta muisti sen hämärästi itsekin aamulla.

Itse näin lopulta unta, että oli perjantai ja ihan vai päätettiin miehen kanssa, että haetaan aski ja poltetaan, et mitä väliä, miksi elämässä pitää aina nipottaa joka asiasta, et rentoudutaan vähän.

Aamulla heräsin ja tosi säikähtänyt olo oli unesta mutta oli hyvä nähdä painajaisia, koska olin tosi onnellinen tajutessani, että tänään alkoi kolmas päivä tupakoimattomana ihmisenä.

Istun täällä mutanaamio kasvoilla, täytyy tehdä tällaisia höpöjä nyt. Sisällä on lämmintä 17 asettta yön jäljiltä, ennenkuin takka lämpenee. Huh onneksi en polta, olisin kangistunut tänne muuten.

Tätä viestiä on muokattu 1 kertaa. Viimeisin päivitys01/02/2012 11:24:35

Hitto se tuli taas, että pitäisi vielä tää ilta polttaa. En kestä, miksi ihmeessä se tulee ihan yhtäkkiä, täysin äkisti yhtäkkiä ja saa mut lähes paniikkiin. Auto on lämmityksessä, on lähdettävä kauppaan ja jännittää lähteä. Epävarma olo.

Olin meikkaamassa kaikessa rauhassa ja yhtäkkiä katsoin itseäni peilistä ja mieleen tuli vain lause, että yhtään et oo muuttunut vaikket polta, samanlainen pöhöttynyt naama ja väsynyt.

Samantien lannistuin ja alkoi miettiminen, pitäisikö yksi päivä vielä polttaa ja samalla kamala tuskanhiki ja masennus. Pää yrittää syöttää ihan pajunköyttä, että mitä järkee olla polttamatta kun elämässä ei ole mitään nautitoa, että tällaista paskaa sitten kaikki päivät läpeensä, hip hei vaan ja hurraa.

Tiedän, että se on valetta. Tupakoitsijalla ei ole nautintoa elämässä, tupakoimattomalla on. Tiedän kaiken tämän, tiedän, että mun nikkismörkö fyysinen pieni ja isompi henkinen huutaa sitä myrkkyä ja siksi ajattelinkin mitä sattuu pask**.

Voi itku. Nyt lähden kauppaan. Voi että jännittää lähteä. En aio sortua. Ostan hedelmiä.

Balleriina wrote:että pitäisi vielä tää ilta polttaa.

Hallu olet oikeassa. Minun valheellinen vastaus olisi vain, että NAUTTISIN VIIMEISEN KERRAN ja KOKEILISIN VIELÄ VIIMEISEN KERRAN.

Eli eihän nuo ole oikeita syitä. Kerjään vaan muka syitä, että voisin polttaa vielä. Sitten alkaisi kaikki taas alusta ja taas haluaisin vielä viimeisen kerran kokeilla ja muka nauttia.

Taistelen yhä. Kaupasta ostin luomu hedelmiä ja bombom karkkeja. Parkkipaikalla näin yhden tupakoitsijan vaan. Haistelin sen käryjä ja oli paha mieli. Nyt en katsonut säälien sitä, vaan kateellisena. Allan varoitti siitäkin, se mies ei nauttinut tupakastaan, se poltti siellä 23 asteen pakkasessa ilman hanskoja koska sen oli pakko. Mun ei ole pakko enää.

Tällähetkellä en löydä iloista tunnelmaa. Mua ei naurata yhtään. Elämä tuntuu just nyt naurettavan typerältä. Pelottaa, että tällaista se sitten on jatkossa, vaikka tiedän kokemuksesta, että ei ole tällaista. Alku on vain.

En polta kuitenkaan. Ihan sama vaikka hetkellisesti vaipuisin synkkyyteen, en silti polta. Tulkoot masis ja mikä lie. Minä en polta enää.

Balleriina wrote:Minä en polta enää.

Tätä viestiä on muokattu 1 kertaa. Viimeisin päivitys01/02/2012 16:36:32

Tänään ollut ehdottomasti pahin päivä ja ilta. Oli ihan venäläistä rulettia päätökseni kanssa. Kokoajan soi sama levy päässä, etten aio olla tupakoitsija vaan helpotan tätä urakkaa polttamalla yhden illan ja sitten loppuu. Hain puolustuksia tälle hulluttelulle kuin lueskelin lopettamiskokemuksia ihmisistä jotka olivat lopetelleen siten, että olivat päiviä polttamatta ja viikkoja ja sitten saattoivat taas päivän polttaa ennenkuin lopulta lopettivat kokonaan.

Halusin sitä itsekin. Oli oikeasti todella lähellä. Remontistakaan ei tule mitään.

Mutta sitten katsoin taas youtubesta keuhkosyöpävideoita ja niitä tupakka tappaa videoita ja etenkin kaksi keuhkosyöpään kuolevien videota otti tosi koville katsoa. Aivan hirveitä. Olen aikaisemminkin katsonut niitä kun lopetin 2v sitten.

Himo meni ohi, tupakka on erittäin hirveä asia joka tuhoaa oikeastikin terveyden. Voi leikkiä, ettei kiinnosta, voi kuvitella, että välittää sitten hieman vanhempana näistä asioista, mutta fakta on, että tupakka tappaa, niin inhottavalta kuin se kuulostaakaan.

Minun heikoin kohtani on sairauspelot. Se on yksi suurimpia eteenpäin potkijoita. Pelkään niin älyttömästi syöpiä mitä tupakka voisi aiheuttaa, että en kertakaikkiaan uskolla poltella. Olin kokoajan ahdistunut polttaessani koska tiedostin tupakan myrkyllisyyden ja se oli täysin ristiriidassa sen kanssa, että söin aina terveellisesti ja elin terveellisesti muuten. Mitä järkeä syödä kokoajan luomuruokaa, marjoja, kasviksia, hyviä rasvoja ja ulkoilla jos samalla kokoajan työntää tervaa ja syöpää aiheuttavia myrkkyjä sisälleen??? EI MITÄÄN. AIVAN HULLUA PRKL.

Nyt lopetan tän nössöilyn tollaisen hevonp*skan takia ja alan olemaan kuin aikuiset ihmiset ja kasvatan pikkusen vahvemman selkärangan, enkä täällä ruikuta ja vinku vetäiskö vielä tervaa päivän vai vuoden sisälleen. Oksettaa millaiseksi riippuvuus saa ihmisen. Hyi.

Onneksi en hakenut sitä myrkkyä. Kyllä nyt olis masentanut todella voimakkaasti. Onneksi en hakenut. Menen kohta saunaan sen jälkeen ei enää tee mieli.

Yleensäkin kun päivä vaihtuu iltaan niin mun ei tee mieli enää, vaan alkaa masis kääntyä iloksi, että selvisin tupakoimatta tämän päivän ja tiedän myös, että tähän aikaan ei kannattais ees hakea enää tupakkaa mistään kun kohta mennään nukkumaan.

JES KOLMAS PÄIVÄ ALKAA OLLA PULKASSA. Hyvä juttu ja huomenna en ruikuttele, vaan nostan pään pystyyn ja menen eteenpäin vinkumatta.

Huomasin, että minulla pahaa aikaa on näköjään jokapäivä kello 14-18 välinen aika. Onneksi kello on jo puoli viisi Puoltoista tuntia vielä about ja sitten ei himoita.

Minä en koskaan haluaisi repsahtaa taas tupakoitsijaksi, sitä vaihtoehtoa ei ole. Mutta mun pää syöttää outoa valhetta, että pitäiskö vielä päivä polttaa, että kerta kiellon päälle vielä. Nämä pakonomaiset ajatukset on tosi voimakkaita. Eilen oli pahin päivä. Oli ihan siinä ja siinä, että kykenin psyykkaamaan itseni.

Oli mahtavaa mennä nukkumaan kun oli ollut taas järkevä. Se on iso motivaattori, on mukavampi mennä nukkumaan puhtain omatunnoin ja tuntien itsensä aika sissiksi, kuin lapaseksi jolla ei ollut taaskaan selkärankaa.

Tänään olen itsenäisesti rempannut taloa, huh mitä säätöä. Välillä oli tuskan hiki kyllä otsalla kun mittaili juttuja ja ei vaan leikannut jotenkin. Kävi mielessä miten "kiva" olisi poltella ja mietiskellä ja tuumailla sitä remontoimista. Ihan samanlailla voin tuumailla ilman syöpävaarallisia aineitakin, tiedän sen menevän kohta jakeluun kunhan aikaa menee.

Yöt on aika ikäviä. Saan unta, mutta viime yönäkin heräsin 5 kertaa juomaan vettä ja vessaan. Kävin syömässä suklaatakin muutaman kerran.

Olen huomennut, että tämä päivänaika kun himoitsen yhä myrkkyjäni aiheuttaa oireita, joista muuten en kärsi. Ensinnäkin minua alkaa palella aivan valtavasti, hirvittävä kylmyys, luihin asti tuntuu menevän. Sitten tuleekin kova hiki ja kuumuus. Samoin silmät tuntuvat oudoilta, ihan kun ei näkisi kunnolla. Ajatukset katkeilevat ja on aika pihalla.

Sitten tulee maailman parhain hetki, ilta ja kaikki oireet samantien veks. Eli ihan on päänsisäisiä juttuja nuo viekkarini. Kuuden jälkeen en enää viitsisi polttaa kun on jo selvitty niin pitkälle joten hikoilutkin jäi siihen.

Iltasauna rentouttaa ja on ihanaa olla sen jälkeen sisällä lämpimässä, ettei tarvitse enää mennä pakkaseen eikä tarvitse saunanraikasta tuoksua pilata tupakan hajulla.

Ostin luomuhedelmiä, appelsiineja ja omenia. Ne vie tosi hyvin himoja pois. Appelsiinin jälkeen tupakka maistuisi muutenkin hirveälle.