Stumppi - keskustelu

Suurenmoinen ihminen ei menetä lapsensydäntään
- MENG TZU

Laihduttaminen ei sittenkään ole vaikeaa. Tässä ohjeet, joita kaikki pystyvät noudattamaan. Tää on paras dieetti ikinä!


Dieettiohjeet

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Vitsi. Mä OLEN hoikka!!!!!

Mun pitäsi noiden sääntöjen mukaan olla pajon hoikempi. Missähän mättää.. varmaan liikaa seuraa...

Hä, eks oo huomannu?? Sähän oot hoikka! Ihan saman kokonen niiden vaatteiden kanssa.. vai mitä ne nyt oli...

Tätä viestiä on muokattu 1 kertaa. Viimeisin päivitys16/01/2009 21:47:45

Eikös vaate ole aina isompi jos se sopii päälle?

Huomenta! Toivon, ettei tätä poisteta, ei tämä ny niin kamalan härski oo..
VANKI KARKAS VANKILAST, MISÄ HÄÄ OL LUSINU VIISTOIST VUAT. HÄÄ MURTAUTUS YHTEN TALO JA HAKI SIÄLT RAHA JA ASEI, MUT SIÄL OL VAA AVIOPARI NUKKUMAS. HÄÄ KISKO MIÄHEN SÄNKYST JA SITO TUALI KIINNI. SIT HÄÄ SITO NAISE SÄNKKY JA SUUTEL HÄNT KAULAL JA MEN VESSA. VANKIKARKURI OLLES VESSAS AVIOMIÄS SANO VAIMOLLES: "TOI MIÄS O KARANNU VANKILAST, HÄÄ EI OL VARMA NÄHNY NAIST PITKÄ AIKKA. JOS HÄÄ HALU SEKSI, ÄLÄ VASTUSTELE.ANNA HÄNE TEHRÄ MITÄ HÄÄ HALUU.JOS HÄÄ SUUTTU, HÄÄ VOI TAPPAA MEIJÄ MOLEMMAT! OL REIPAS KULTA, MÄ RAKASTA SUA".
VAIMO: EI HÄÄ SUURELLU MUN KAULA. HÄÄ KERTOS OLEVAS HOMO JA KYSYS, ONKO MEIL VASELIINI. MÄÄ SANOSI, ET VESSAS. OL REIPAS KULTASENI, MÄÄKI RAKASTA SUA

Olipa hauska juttu!
- Entäs ootteko kuullu viimesimmän merimiesvitsin?
- En oo kuullu.
- En minäkään, kun laiva ei oo vielä saapunu satamaan!
(kuultu jostain radiosta eilen)

Jaaha, näyttää aurinkoa tarjoavan tämä päivä!

Jep.... juu HUUMORIA tää polttamatta olo vaatiin kanssa... ei muuten jaksa...

Aurinkoa joo... IHANAA ja pakkasta... tää lähtee mökkeileen... ja aikoo saunoa, olustella ja katsella tähtitaivasta (toivottavasti) illalla...

Ainoa mitä tää ei tee : EN POLTA TUPAKKIA...

No koululais vitsi: Mitä Mikki-Hiiri teki kun valot sammu?????

No hää oli PIMEESSÄ...

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".

"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.

"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"

"On, on" vastasi turkulainen.

"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."

"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.

Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"

Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"

Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".

"No nii o", kiljui turkulainen.

Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään,että mitäs juttelitte espoolaisen kans.

"Logiikast", rehvasteli turkulainen.

"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.

"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"

Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".

Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Käsittele kaikkia stressaavia tilanteita kuin koira.
Jos et voi syödä sitä tai leikkiä sillä, kuse sen päälle
ja kävele tiehesi.

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on
eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen
pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että
tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"

Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean
moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista
pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."

"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.

Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"

"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole
aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
eksyksissä."

Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."

"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"

"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen,
josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat
että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa
tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain
syystä minun vikani."

Löysin tämän Positiivareista, oli ihan pakko laittaa se tänne juttutupaan:
_________________

Sinä olet ohjaksissa

Et voi päättää elämän pituudesta, mutta voit vaikuttaa sen sisältöön. Et voi päättää ihosi rypyistä, mutta voit vaikuttaa kasvojesi ilmeisiin. Et voi päättää toisten mahdollisuuksista, mutta omiisi voit tarttua. Et voi vaikuttaa siihen kuinka korkealla pääsi keikkuu, mutta sinä päätät mitä ajatuksia mukanasi kuljetat. Et voi päättää kovista ajoista ja sateisista päivistä, mutta voit varautua siihen, että tulet niistä selviämään.

Äiti on vähän väsynyt
Äiti ja isä istuivat katselemassa televisiota. Äiti sanoi: 'Minua väsyttää ja alkaa olla myöhä. Taidan lähteä nukkumaan'. Hän käveli keittiöön, heitti ohimennen pari tuolille jätettyä vaatetta pesukoneeseen, silitti yhden paidan ja ompeli irronneen napin. Hän teki muutaman voileivän valmiiksi aamua varten, otti pakastimesta sulamaan lihaa seuraavan päivän päivälliseen, tarkisti onko aamiaismuroja riittävästi ja täytti sokeriastian. Hän keräsi pöydälle jätetyn pelin palat laatikkoon, kattoi pöytään lusikat ja mukit aamiaista varten ja latasi kahvinkeittimen valmiiksi. Sitten hän laittoi keittiön puhelimen lataukseen ja pani puhelinmuistion oikealle paikalleen. Hän kasteli kukat, tyhjensi roskakorin ja ripusti pari pyyhettä kuivumaan.
Hän haukotteli, venytteli ja suuntasi makuuhuoneeseen päin pysähtyen eteisen pöydän ääreen, jossa hän kirjoitti lapun opettajalle ja jätti rahaa retkeä varten sekä nosti tuolin alle pudonneen tehtäväkirjan pöydälle. Hän kirjoitti syntymäpäiväonnittelut perhetutulle, liimasi postimerkin ja sulki kuoren, kirjoitti kauppalapun ja laittoi molemmat käsilaukkuunsa.
Kylpyhuoneessa hän puhdisti kasvonsa 3-in-1-puhdistusmaidolla, levitti yövoidetta ja harjasi hampaansa ja viilasi kyntensä. Isä huusi olohuoneesta: 'Eikö sinun pitänyt mennä nukkumaan?' Olen menossa hän vastasi, vaihtoi veden koirankuppiin, nosti kissan ulos, tarkasti että ovet olivat lukossa ja pihavalo syttyi. Hän kurkisti lasten huoneisiin, sammutti yölamput, stereot, cd-soittimen ja television, ripusti lattialta nostamansa paidan naulakkoon ja keräsi likaiset sukat, sekä kävi lyhyen keskustelun yhden lapsen kanssa, joka vielä valvoi koulutehtäviään tehden.
Makuuhuoneessa hän laittoi herätyskellon soimaan, otti esiin seuraavan päivän vaatteensa, oikaisi kenkätelineen ja lisäsi kuuden tärkeimmän tehtävän luetteloonsa kolme asiaa. Hän kävi makuulle ja lausui iltarukouksensa.
Samoihin aikoihin isä sammutti television, sanoi - ei erityisesti kenellekään sanojaan osoittaen - menevänsä nukkumaan. Ja meni.
Mitäs kummallista tässä nyt oli? Oletko koskaan ihmetellyt miksi naiset elävät miehiä kauemmin??
EMMEHÄN ME EHDI KUOLLA AIKAISEMMIN KUN ON NIIN PALJON TEKEMISTÄ!!!!!

Äiti haukkui poikaansa:
-Kehtaatkin tuoda noin huonon todistuksen - käytöksessäkin nelonen.
Mitähän isäkin sanoo, kun ylihuomenna pääsee vankilasta.

Kaksi hullua aikoi karata.
- Ryömitään ulos avaimenreiästä!
- Yritä sinä ensin.
Hullu ryntäsi päin avaimenreikää ja lensi selälleen.
- Ei onnistu, avain on reiässä

Kaksi hullua istui meren rannalla. Toinen pisti sormensa veteen.
- Kovin on suolaista.
Toinen heitti sokeripalan veteen ja maistoi.
- Se on vieläkin suolaista.
- Tottakai, ethän sinä sekoittanut ollenkaan.

Hullu istui sängyssä ja kirjoitti. Toinen kysyi:
- Mitä sinä kirjoitat?
- Itselleni erittäin tärkeätä kirjettä.
- Mitäs tärkeää siinä on?
- Mistä minä sen tiedän, kirjehän tulee minulle vasta huomenna.

Tätä viestiä on muokattu 3 kertaa. Viimeisin päivitys 05/03/2009 12:09:31